Esclerosis Múltiple: Dark Love.

Hola, tengo 29 años de relación con esta chica bipolar y caprichosa que se llama Esclerosis Múltiple, después de tantos años de conocernos aún no sé qué quiere de mí… para ser justos creo que yo no quiero nada de ella. Después de un tiempo de exponerse a una larga convivencia, o te enamoras o se matan el uno a otro. Tal vez padezco algún tipo raro de síndrome de Estocolmo. Sí le tengo cierto cariño a esta chica, sobre todo cuando se mantiene en silencio y a distancia… y me deja caminar y me deja ver, aún así… creo que la amo, no sé qué haría sin ella, de verdad, ya no puedo imaginar o recordar qué se siente no estar cansado, no tener sueño todo el día (porque sueños nunca he tenido), levantarse temprano sin ganas de volver a la cama… recordar lo que estudio; correr, cómo extraño poder correr y saltar…Wow!!, eso habrá ocurrido en otra vida, que ya no recuerdo… o que no he vivido. En este Blog iré escribiendo, sin orden cronológico (el tiempo no existe) la historia de esta tórrida relación entre señorita EM y yo; por supuesto no dejo de pensar en ella, pero también a veces la odio, profundamente, muy profundamente… pero qué no si eso es el amor verdadero… Pondré, con el paso del tiempo (de eso que ustedes llaman tiempo) a su servicio los trucos que he encontrado para lidiar con ella y la amplia, amplia, amplia lista de síntomas fisiológicos y psicológicos  que he encontrado… no creerán Ustedes en los Hilos de Plata o las posesiones demoniacas, verdad?, yo tampoco… creo, y eso que yo no creo nada, o lo sé o no lo sé, o sé que lo sé o no sé que no lo sé, pero no creo. De maridage para leer este Blog recomendo acompañarlo de mi lista “SnakeSkin bby dolls” en Spotify, por Dunkelheit1110. NO se aceptan críticas ni comentarios a la música, bueno sí, : )

Cuándo es buen momento?

Cuándo es buen momento? Desde que iba en la prepa fantaseaba con el suicidio, imaginaba cómo se vería mi cuerpo y el regadero de sangre en el piso de mi entonces cuarto, por supuesto la nota suicida a un lado toda manchada de sangre. De hecho sí escribí tal nota y sé que la guardé en algún caprichoso libro de los inumerables de la biblioteca de mi papá, entonces el plan era que intentaran comprender por qué lo había hecho y fatigaran (buscaran) (incomprensiblemente libro por lbro), les ahorro la búsqueda, lo hice/lo haré/lo habré hecho porque no queda más qué hacer, lo logrado y vivido hecho está y lo que falta no llegará, entonces estar así esperando nada más a consumirse uno… está de güeva, de súper hueva, que no de Huelva eh… N…

Todas las pérdidas con el tiempo se van devaluando y terminas por ignorarlas, dicen, hasta los muertos más queridos, al final se quedan sin lágrimas.

Pero en este momento no tenerlas a ellas, estar solo como perro, como perro abandonado, como perro mal atropellado, de ésos que les queda mal una patita y se arrastran lastimeramente dando tumbos it is a pain  I am not used to, since 1991 (Gracias Yuri, by the way)

Acabo de terminar de leer (31 de julio 2017) la parte de cuentos del más reciente libro de papá: “El hombre que lee en voz alta”, que terrible lección acerca de quedarse solo esperando que regrese el amor de una mujer. Esperando a que regrese y no regresa, nunca. Que tanto y tanto amor se pudra… Oh dioses! (Nandino dixit)

Entonces para qué esperar?

Ya lo enseñaron los estoicos: No hay que quejarse de la vida, la puerta de la cárcel está abierta…

Y sí Kingsley, esto es también 4u (update, Dec 12, 2017), nunca esperé que emprendieras el viaje, menos que llegaras hasta aquí.

 

Bye Bye…

Cuánto puede perder un hombre en el curso de su vida, lo primero que uno pierde es lo que nunca tuvo pero alguna vez soñó tener, esto se vuelve de verdad una posesión: tanto sueña uno con algo, tanto desea uno algo, o a alguien, que este objeto (biológico, electrónico o físico) de verdad es nuestro (sabrán que todo lo que ocurre, ocurre en nuestra imaginación, nuestra conciencia es todo lo que tenemos) y por eso se puede perder, como las cosas reales que podemos creer tener.

El punto era, cuánto se puede perder? El amor y cuidados de una madre (paloma), la lealtad de los amigos (paloma), el amor de una mujer (paloma), el respeto/temor de tus sub-alternos en la vida (triple paloma)…

Las tarjetas del Sanborns (ya nada más ahí venden tarjetas de ositos) predican que lo que importa no son las cosas materiales, sino por delante de todo aquello, están LA SALUD y EL AMOR.

Entonces desposeo ¡2 de 2!. Lo único firme ahora en mi vida es el cariño caprichoso de mi única hija, que no tardará mucho en trasladarlo a un bueno-para-nada hijo de la shit… o si le va bien, a sus propios hijos: como dice la gente que ve la Rosa de Guadalupe: los hijos nomás son prestados.

Soy un moderno Job, están Dios y el Diablo haciendo una apuesta acerca de mi?, prueban mi fe, mi ateísmo, mi cordura, mi necedad?, en cuánto tiempo renuncio a mi Ciencia y me echo a rezarle a Diosito y a la virgencita?

Mi salud, sólo ha empeorado últimamente, y de una forma con la que ni siquiera me atreví a fantasear… Porque una cosa es fantasear pensándose ya en silla de ruedas, o en cama sin poder siquiera esbozar una sonrisa; y otra muy diferente es el lento y doloroso camino, como todos los caminos incómodos, lo que quieres es ya llegar, así sea a la maldita tumba. Pero la EM es miserable y mezquina: sólo te fastidia la vida, pero no tiene los güevos de quitártela, más nobles y humanitarias son otras enfermedades, como el cáncer que no se anda con rodeos, sabe a donde te quiere llevar y se esmera para que el viaje sea tan corto como tu paciencia.

Maldita seas EM, o me entierras o me dejas en paz.

Ya lo enseñaron los estoicos: no hay porque quejarse de la vida, la puerta de la cárcel está abierta. Sí, pero el punto es que en esta cochina y miserable vida (como dicen que decía mi abuela Mariana Tenorio Bautista) no hay nada del otro lado de la puerta: nadie te espera, no otra vida, no tu amor eterno de otras vidas, tu estrella cruzada, no San Pedro el las puertas del Cielo, ni Satanás en las del Infierno, te mueres y ya, tan tan, o a poco crees que cuando pisas una cucaracha su alma se va al cielo de las cucarachas si fue buena, o reencarna si era una cucaracha budista?, ni madres, las pisas y se queda embarrada en el piso, no?. Y qué te hace pensar que tú eres diferente?.

Que me encantaría que existiera algo después de la muerte, a quién no?. Que te mueras y te reciban tus abuelitos y tus ancestros, tus amores de otras vidas, los hijos que se quedaron en el cielo de los bebés y no nacieron, tu perro de la infancia…¿Capulín, no te orinaste en el Cielo verdad?, ¿Roberta, querida, me extrañaste, cómo van las cosas en el cielo de las tortugas?. Creo que la única posibilidad de continuar la vida después de la muerte, es que éste sea un Universo de computadora corriendo una simulación en la tableta cuántica de algún extraterrestre, en un centro de estudios avanzados (tipo Princeton) o en las manos cándidas de una niñita de 4 años, habrá que ver cuando llegue la hora.

Tengo 44 años, bien vividos, mal vividos, qué sé yo…. (El Haragán Dixit). Estoy en paz, claro que dejé a medio terminar medio Universo, no conozco la Gran Muralla China (Pero Donalito Trump me va a hacer un muro más fregón aquí en México), ni las Pirámides de Egipto (Ni quería, las de Teotihuacán están más chidas), me faltó brincar en la Luna y escribir un poema triste en la rojiza desolación de Marte, he fracasado en mis intentos de leer El Quijote (pero es que está de súper güeva, de verdad), de estudiar seriamente Topología Algebraica (no sé qué pretextar en este caso, excepto que quizá yo esté súper-pendejo y no entiendo ni madres), también me faltó ver un fantasma (pero esto es comprensible porque NO existe nada después de la muerte), un duende o una bruja (tampoco existen, o dónde están sus fósiles), ya lo dice Titán (que no Tintán, y que maten a quien vea/cante cualquier cosa del hermano de Don Ramón) en la película de Megamente: Es hora de que dejes de soñar Roxie: No existe el Conejo de Pascua, no existe el Ratón de los dientes y no existe la Reina de Inglaterra.

No te voy a esperar por siempre EM: o me entierras o me dejas en paz. (Sí, otra vez)

Pero si no te animas, y nada más me andas tentando… recuerda que si me yo voy, tú te vas conmigo… idiot.

Cuando las enfermedades Buenas se vuelven Malas…

¡¡BUENAS NOTICIAS, AMIGOS!!! (como dice el Profesor Hubert J. Farnsworth de Futurama, quien haya visto el programa sabrá que Siempre son Malas Noticias)… Señorita E.M. decidió fortalecer nuestra relación y llevarla al Segundo Nivel: Secundaria Progresiva, lo que quiere decir que ahora no necesita Brotes para avanzar (aunque éstos no quedan descartados), es decir, ella ahora no parará de aumentar el deterioro (o sea de demostrarme su amor verdadero). Según mi cita de ayer avancé de 1.5 a 4.5 en la escala de progresión de la enfermedad (cero es sano, y 10 es muerto) ¡en sólo 3 años!, y sin brotes significativos, lo que significó para los Doctores que ella, paso a pasito, calladita, estuvo trabajando ininterrumpídamente (que chica tan apasionada) estos 3 años: más vale paso que dure que trote que canse (los Brotes).

Pero algún consuelo me dieron, soy candidato a un medicamento de última, última generación que promete, por fin, contener el avance de esta encarnación de la E.M., la Secundaria Progresiva (a real breaktrough, un súper avance, pues), ¿será?. Pero para empezar tendrían que decidir que sí tienen para mi… y a menos que los efectos secundarios sean horribles y dolorosos no creo que sea el caso (que me den medicina no que sean horribles y dolorosos), pues en mi vida sólo existe la mala suerte, algún tipo de bendición/maldición, de milagro que nadie quiere, y que yo aún no descifro.

A diferencia de la vez en que fuimos presentados formalmente, cuando fue un día nublado y en el Radio se oía a Lenny con “Esto no se acaba hasta que se acaba (it ain’t over ‘til it’s over), ayer fue un día soleado y despejado, ni tráfico tenía Insurgentes Sur, parecía escena de “El Abogado del Diablo”. Ya lo dice mi papá Borges: Salvo en las severas páginas de la Historia, los hechos memorables prescinden de Frases memorables (en este caso, de Canciones memorables). A diferencia de la vez anterior (en que me diagnosticaron clínicamente), que lo tomé con estoicismo, ayer de plano hubiera querido llorar, quebrarme, desmoronarme… pero perder la compostura y la dignidad sólo tiene chiste si le importa a alguien o si tienes un testigo, si nadie te quiere (Ouch!) o está atrapada en el pasado congelado y andas solo como dedo gordo… qué caso caso tienen las lágrimas (como dice mi hijita: A chillar a su casa). Además fue una noticia largamente esperada, siempre supe que este día llegaría, incluso escribí hace como 20 años un poema para la ocasión (des)afortunadamente lo perdí, pero recuerdo que en su realidad poética andaba ya en silla de ruedas, mis manos ya no me obedecían y era incapaz de expresar emociones humanas, quizá fue un recuerdo del futuro.

Ni aún ahora es momento para dramas, EM se va a ir paso a pasito, tan lentamente que no me voy a dar cuenta del pasito, aunque sí del camino recorrido. Nunca vemos cómo se mueve la Luna, pero sabemos que al amanecer ya no estará ahí.

B.-*

Actualización del 3 de febrero 2017, gracias a mi Doppelgänger (ese doble que cada uno tiene y anda por ahí deambulando) recién encontré el citado poema hace unos días, lo leí y me  pareció pueril, el Universo estará mejor sin él, mejor que se vuelva a perder y así puedo atribuirle yo o cualquiera, virtudes que no tiene, pero que puede adquirir en la imaginación de quien lo intente.

How first I met you… (La primera, primera vez)

Dicen que sólo hay una primera vez: el primer beso, la primera vez que te enamoras, la primera vez… Y es que en la Facultad me enseñaron a demostrar que el 1 es único, sólo hay un uno (también el cero es único, y por inducción, todos los números son únicos).

Sin embargo, yo tuve 2 primeras veces, conocí por primera vez a mi Dama Obscura (Señorita EM, maldita!) 2 veces.

La primera primera vez, pues así como todas las primeras veces,  inocente, sorpresiva e inesperadamente.

Tendría 14 años, la vida llena de sueños (esperanzas, porque sueños nunca he tenido), la vida llena de energía, de ganas de correr y saltar por todos lados, de enamorarse de quien sea… (bueno no de quien sea, de quien sea que esté bien, bien bonita). En fin, fuimos de vacaciones a un club vacacional del que era socio un primo mío, el Bugs (estaba dientón como Bugs Bunny), y ahí, bajo el infernal calor del Sol me la pasaba jugando solo básquet, hasta que por la tarde un día me di cuenta que con ojo veía un poco más oscuro que con el  otro, por más que comparaba y comparaba tapándome uno y otro con la mano, seguía viendo más obscuro con uno (no me acuerdo cuál), le dije a mi papá, que no atinó a dar ni una explicación ni una solución, pero a esa edad las preocupaciones duran poco. Esta primera vez mi cuerpo conoció sus síntomas pero no habíamos sido formalmente presentados, y ni idea tuve de qué era eso que me había pasado: Te conocí sin conocerte, pero ya volverías a adueñarte de mi vida querida.

Ahora que sé que padezco EM, identifico a este episodio como el primero que es claramente atribuible a la EM: inflamación del nervio óptico. Con lo que haciendo cuentas, resulta que tengo casi 30 años de conocer a Señorita Esclerosis Múltiple, ¡Sopas!.

La Segunda primera vez.

3 años después del incidente anterior, otra vez estaba jugando básquet, ahora en el patio de atrás de la casa de mi papá, cuando para realizar un tiro, al levantar el brazo derecho se tapó mi ojo derecho, y me di cuenta que no veía nada con él (¡No manches!). Quién sabe cuánto tiempo llevaba tuerto haciendo la vida sólo con el ojo izquierdo (para darle la razón a mi papá Borges que no se quejaba de su ceguera porque había sucedido tan lentamente, que ni cuenta se dió), y ahí sí me preocupé y le dije a mi papá (papá de verdad, el que su nombre figura en mi acta de nacimiento), (que era Papá Soltero, hasta se creía César Costa, creo) y me llevó a un oculista (era domingo y era de lo poco que estaba abierto en Texcoco) quien no atinó a dar ni una explicación ni una solución (creo le vendió unas gotitas a mi papá), y le dio su pronóstico: muy probablemente no vuelva a ver con ese ojo. Saliendo de ahí, mis hermanas (a.k.a. las Dulcinas) le preguntaron a mi papá, ¿se quedará ciego mi hermano?, y él contestó: no, solo se va a quedar tuerto, su caústico sentido del humor, que ahora en su vejez se ha vuelto una terrible amargura (Que las supercuerdas me perdonen la herejía). Aquí sí me preocupé un poco.

Después de esto,  de varios meses de  ceguera de 1 ojo, mi mamá me llevó al Issste de Zaragoza, así sin cita ni nada (ella era todavía joven y bonita) y cuando abrieron la puerta del consultorio de Oftalmología se metió, al salir me dijo: sí te van a atender (prefiero no pensar qué pasó en ese consultorio). A los pocos minutos me llamaron, el Dr. me examinó y dijo: tiene el nervio óptico inflamado, lo mejor será que lo vea un neurólogo puede ser algo serio, un tumor o Esclerosis Múltiple, llévenlo al INNN (¿escle-qué? pensé).

Me esperaban terribles noticias, no lo sabía; pero también la vida me tenía reservadas hermosas sorpresas, tampoco la sabía.

No inmediatamente, pero me llevaron (para cuando llegamos al INNN, no tenía nada y veía perfectamente), y empezó el periplo de pruebas y más pruebas: sangre, punción lumbar, potenciales visuales evocados, Resonancia Magnética Nuclear… y muchos otros que no recuerdo, hasta eso no duelen, ni la punción lumbar, no sean chillones (ese día regresando me salí a jugar básquet, qué descansa ni qué descansa: ya habrá tiempo para eso, pensé). Y estuve acudiendo años muchos años al INNN a mi cita de control anual, en la parte de diagnóstico mi carnet decía: Prob. EM (así, literal).  Es decir, probable esclerosis múltiple, aventuré. Después dejé de ir, me sentía perfecto, veía bien, qué flojera ir hasta el fin del mundo a que me digan: estás bien.

Hasta que un día volví a ver mal, esta vez del ojo izquierdo. Nos fuimos a urgencias y conocí a Doña Metil-prednisolona, cortisona  (los tales “Bolos”), y empezó la procesión de exámenes médicos, incluida la Resonancia Magnética Nuclear (uórales), con esta prueba se podría tener ahora sí un diagnostico oficial, regresen en 1 mes, dijo el médico. Y regresamos, el médico puso los resultados en esas pantallas donde ponen las radiografías (ahora ya son de computadora), eran imágenes del interior de mi cerebro, nos señalaba unas como manchitas blancas, eran varias, muchas (parecía arroz con leche) dijo: éstas son lesiones,  zonas desmielinizadas (placas de neuronas muertas), lamento informar que tienes Es-cle-ro-sis Múl-ti-ple (él no lo dijo en cámara lenta, lo escribí así por razones cinematográficas).

De salida del Hospital, en un día frío y nublado (hasta pensaría preparado para una noticia así) abordo del coche en la radio se escuchaba It Ain’t over til it’s over (esto no se acaba hasta que se acaba), qué irónico, no?. La canción me gustaba y la escucho en estos momentos, no en mi mente, la puse en la computadora de mi oficina… So many tears I’ve cried, so much pain inside, but baby It ain’t over ‘til it’s over…(tantas lágrimas he llorado, y tanto dolor dentro de mi, pero nena, esto no se acaba hasta que se acaba)

Entonces… Mi mamá, que iba manejando, volteó y me dijo: te admiro por el estoicismo con el que lo tomaste, pues qué otra me queda, repliqué.

Así que ésta fue la primera vez que la Señorita EM fue presentada oficialmente y con papeles en mi vida (segunda primera vez), llevamos ya casi 30 años enamorados, más ella de mi que yo de ella, pero bueno, aniversario de qué es a los 30 años?, bodas de Gadolinio? (la sustancia radioactiva que te inyectan en la resonancia magnética nuclear para hacer el contraste)

PS Acabo de recordar que qué tonto he sido, ¡es el básquet mi maldición! (mi kriptonita), hace 10 años, jugando básquet con mi archi enemigo matemático “El bolillo” a.k.a “El osito”, me rompí el tendón de Aquiles (qué otra cosa se puede romper un súper héroe) por lo que me quedé sin caminar bien 6 meses y sin correr 2 años, de hecho nunca volví a correr bien.

Mi Top 10 de síntomas eXtraños

No están en orden de extrañeza ni cronológico, digamos que es un conjunto sin orden completo ni parcial. Los mencionaré así como los vaya recordando…

  1. Ángel de Fuego. Sería como la primera tercera parte de la década de los 90’s (la década de los 90’s como todas las décadas tiene 10 años por definición: 90, 91, 92, 93, .., 99; si fuera la década de los 90, ésta tendría 90 años y la de los 80, tendría 80 años, así cada 10 años las decádas tendrían 10 años más, lo que es completamente absurdo). Conque, a principios de los 90’s era muy amigo de mi primo hermano, Adriel Flores, a.k.a. Ado, fanático del Rock en español, y en particular de Mecano (le hacía falta ver más BAAAAX!!! y le sigue haciendo falta, pero esa es otra historia) y escuchábamos mucho una canción que según yo se llamaba Ángel de Fuego (triste decepción fue saber después que se llama en verdad Amante de Fuego, es de 1984, ya éramos retro desde entonces) y a mí me hacía particular significado porque (y es aquí donde entra la EM según yo) sentía que se me quemaba la piel por debajo de la epidermis, del otro lado del cuero, pues. Empezaba como un tipo hormigueo en los pies que se volvía una extraña mezcla entre ardor, quemazón y comezón, esto duraba unos días; después comenzaba a ascender y ahora me quemaban las piernas, y yo escuchando una y otra vez:

…Siento alguien dentro
me quema y me da miedo
me habla, me grita
que tengo que ser fiel
que mi alma es de él
He ido a muchos médicos en la ciudad
nadie sabe dónde esta mi enfermedad
no me pueden curar…

Y justo así me sentía yo, que algo, alguien me quemaba por dentro, quizá fue en este entonces que comencé a antropomorfizar a la EM, era mi Ángel de Fuego, mi Amante de Fuego,  que me hablaba, me gritaba, me reclamaba para sí.

Me han salido quemaduras en la piel
tengo llagas en las manos y en los pies
son síntomas de él
Noto que la vida se escapa de mí
no me quedan fuerzas para resistir
y qué va a ser de mí…

Y qué iba a ser de mí… mi Ángel de Fuego estuvo conmigo quizá un mes o dos, para ese entonces ya había ascendido al tórax, en ese entonces hubiera querido cortarme la piel y rascarme con un rastrillo de jardinería el otro lado del pellejo, de verdad era lo único que pensé podría acabar con la pizazón, no lo hize, soy una gallina.  Se detuvo justo antes de empezar el cuello, si sube a la cabeza me doy un tiro, esta quemazón en la cabeza sería demasiado, quizá ella (mi Ángel) lo entendió y después simplemente se marchó. Qué costumbre tan pendeja de encariñarse con quien te daña, pero que la Supersimetría me perdone, yo quería, quise a este Ángel de Fuego; yo me sentía especial, me había escogido a mí para habitar, para sentir el Mundo, no me quiere hacer daño pensaba, es sólo su naturaleza, pero ella me ama.

Y pasaban los meses y a veces los años y de vez en cuando regresaba y se quedaba unas semanas o unos días, ya me había acostumbrado yo a sus maneras y ella a mis manías, doloroso, sí, pero qué si no sufrimiento es la vida y el amor.

…Noto que la vida se escapa de mí
no me quedan fuerzas para resistir
y que va a ser de mí…

…Siento alguien dentro
me quema y me da miedo
me habla, me grita
que tengo que ser fiel

Así, leída, esta historia parece hasta romántica (y lo fue para mí) pero en verdad, vivida en primera persona y en la duración cronológica es muy tortuosa. Para arruinar la interpretación angelológica de esta experiencia, creo que encontré una causa: En ese entonces compraba en la Dulcería del Palacio de Hierro (No soy completamente Palacio, que conste) unas bolsitas de Chabacanos secos salados y acidulados (Pájaros muertos les dice ahora la mamá de mi hija), deliciosos, pero primero te destemplan los dientes al extremo que hasta el exhalar te duele, y después aparecía la estrella de la Noche: Mi Ángel de Fuego. Seguro existe una relación entre el consumo exagerado del Cloruro de Sodio (NaCl) y la conductividad eléctrica de los nervios, que en una Red  eléctrica dañada (mi Sistema Nervioso Central) causa errores en la comunicación: El Ángel de Fuego quemando y gritando.

Cuando quería llamar a mi Ángel de Fuego, sólo iba por mis Pájaros muertos… en la noche o al amanecer, ella llegaba.

Stay Tuned… Pronto la siguiente entrega.

Mi tristeza

Será de verdad que la Tristeza está mal?, que es malo estar triste?.

A mi me gusta, es quizás mi Novia buena, por décadas he pregonado: La felicidad es la tristeza, la tristeza es la felicidad. Algunos me muestran la sonrisa incómoda, otros tan sólo me compadecen y se alejan. La tristeza es un placer gourmet, vedado a la mayoría de los hombres (mankind) bienaventurados los invitados a los Pantanos de la Tristeza… The swamps of Sadness

Una canción de una muy querida amiga mía dice…”Mi tristeza es dulce y es perversa…”

Mienten los que dicen que los pacientes de EM estamos tristes por saber que estamos enfermos, como los médicos charlatanes, mienten, estamos tristes porque la EM, aún antes de hacerse físicamente manifiesta en nuestras piernas y en nuestros ojos, nos inocula el placer de la tristeza, es éste quizá el primer síntoma emocional en aparecer y ha sido soslayado por la medicina.

Desde mis más lejanos recuerdos en mi más temprana infancia sentí una oscura fascinación por la tristeza y por el miedo.

Estoy convencido que cada persona nace con los sentimientos pre-programados, y tienen una capacidad de desarrollo para cada uno: Algunos les sienta bien la alegría, ser felices, pueden entregarse a la dicha y sentir la felicidad a un nivel máximo, digamos, 10. A otros les sienta más la euforia y la emoción;  otros la ira…  Pienso que cada una de éstas vienen en cajitas de distintos tamaños, entre más grande la cajita, más la intensidad y profundidad que puedes sentir cada una. Lo que yo siento, lo que puedo sentir al máximo a un nivel 10 son el miedo, la tristeza y el amor (o algo parecido al amor) (estas cajitas sí me las dieron completas, grandes), se me dan, son emociones/sentimientos completos, no muestras gratis o de prueba, que sólo puedo sentir, digamos a nivel 3 ó 4, como la felicidad o la alegría, cajitas pequeñas. Igual y es padrísimo ser feliz con la felicidad, pero no tengo espacio para saberlo (mi cajita de la felicidad era de muestra gratis), y nunca lo tendré completa.

…El Sol de mañana reverberó en la espada de bronce, ya no había manchas de sangre. Lo creerás Ariadna?, el Minotauro apenas se defendió…

Encontrar felicidad en el reconocimiento de saber lo que no se puede tener… lo inalcanzable, lo imposible… parece el reconocimiento de una de las 4 nobles verdades del Buda… La vida es sufrimiento, primera verdad.

Cuando estudiaba primero de prepa y no había tenido ninguna novia, y la que me gustaba no me pelaba escribí: El amor más puro es el no correspondido.

¡Qué fuerte! diría mi más reciente ex-cuñado…

Pero ahora, 30 años más tarde lo encuentro tan cierto, y es cierto porque es tan personal, el amor no correspondido  es un  perro rabioso corriendo sin sentido dispuesto a morder y matar a quien sea, pero este perro rabioso es uno mismo, y al final uno mismo es todo lo que uno mismo tiene y donde todas las cosas ocurren. Típica verdad loboestepariesca… pobre BiPi.

Adiós Interferón

Esta sección no está chistosa, sí es sólo para pacientes o para compañeras de piso de pacientes (enfermeras o esposas).

Como todo paciente de una enfermedad crónica (que no tiene cura y que durará todo el tiempo de tu vida) seguro has recorrido o tendrás que recorrer un vía crucis de medicamentos y tratamientos: Regularmente se empieza con Imurán (azatioprima) + tus respectivos antidepresivos (Cuidado!, en mi experiencia son los que más secuelas dejan), después de un tiempo en que todo el mundo constató lo que todo el mundo sabe (No sirve de nada), te suspenden el tratamiento… y te gradúan a la Liga del Interferón…

Interferón. Esta medicina viene en 2 sabores principales: Beta 1 y Alfa 1, el sabor Beta viene en 2 variedades: de 6 millones y de 12 millones que se aplican cada semana o cada tercer día respectivamente. Inyecciones intramusculares, MUY DOLOROSAS… y te dejan en cama y con fiebre 1 día a la semana: 52 días al año fuera de circulación!!. Y qué crees?, te siguen dando “brotes”… Además son carísimas: la genérica vale como 14 mil y la original 20 mil… Así que o eres millonario para gastar 250 mil pesos al año para estar 52 días en cama, o tienes IMSS o ISSSTE que te lo den (cuando tienen en la farmacia).

Yo me esperaba (por el precio) una súper medicina, me iba a sentir mejor, más fuerte, mis síntomas se retraerían… se vale soñar…

Desilución. El precio no es lo peor, repito, te deja 1 día en cama con fiebre (Pa’ qué quiero brotes!), me aplicaban la inyección el viernes por la noche para poder estar en cama con fiebre todo el sábado, inyectarse entre semana, imposible. Tienes que tener al menos 6 lugares distintos para la aplicación: brazos, piernas y glúteos (a ver quién sabe inyectar en piernas y brazos).

En 2 años de tratamiento de Interferón tuve 4 brotes. Tomé la decisión de dejarlo, caro y doloroso y no disminuyó la frecuencia en la aparición de brotes (dizque 30 % menos es lo que te ofrece la ciencia médica). Nunca me había sentido tan mal, y para nada. Ya hay suficiete dolor en mi vida, adiós Interferón. Dejo que Mi novia mala me lleve a donde ella quiera, que sé es al fina del camino la silla de ruedas.

Sí, he tenido brotes desde que dejé el Interferón, pero no más ni más fuertes que el tiempo que lo tomé.

Pero sí gané algo: 52 días sin fiebre ni en cama por los Side effects.