Mi Esclerosis Múltiple

Pues obvio, como desde el punto de vista individual todo lo que pasa, por construcción, solo se puede apreciar en referencia a sí mismo (aún en el la postura más altruísta posible), ayer (uno de mis posibles aniversarios), aunque desde el lunes por la noche, tuve uno de los episodios más críticos, más fuertes, no sé que adjetivo lo describiría mejor, de mi novia mala (srita. EM, qué te hice, qué te hace falta mi Reina?) me dejó sin poder mover las piernas, esto nunca me había sucedido, eran 2 pedazos de carne que más bien parecían de palo por su regidez irreductible (mi solidaridad ahora por siempre al pobre Pinoccio) que no entiendían lo que les pedía, eso sí no olvidaron su masa; y cargar todo mi peso con mis brazos excedió mi voluntad. Soñé (deseé) que a la mañana siguiente ya estuviera mejor… ja…ja…ja… pobre de mí, la puerta del departamento está cerrada, aunque pida una ambulancia 2 problemas insalvables: una camilla no cabe en el elevador, peor, quién les va a abrir si estoy clavado inmóvil en la cama…?.

Avanza el tiempo (uyyy, ese problema tengo décadas estudiandolo, pero ahora esto no viene al caso) y recuerdo… ah…pues tengo un padre y un hermano (aunque viven en muy, muy lejano) les hablo y les cuento… y sí, van a verme, mi plan era que me llevaran a urgencias al Issste o al ININ, les escribó a mis nuevas neurólogas para contarles, resulta que andan en un congreso en Italia (mama mía), y me dicen que no, que la rigidez, que esa espacidad (así me gusta a mí, aunque se supone que lo correcto es espasticidad) no es un «brote», preguntan qué si hace frío en México, les dije sí, mucho… y me dijeron: es eso, tómate media pastilla de Sirdalud (tizanidina, creo) y pónte compresas calientes sobre las piernas, ciao!. Así lo hice, y sí, poco a poco se fueron destrabando las piernas, recordé los ejercicios que le hacía a mi hija cuando era bebé (su pediatra nos recomendó que le flexionáramos sus piernitas y bracitos) y le pedí a mi hermano hiciera lo mismo conmigo. Quizá la medicina, quizá las compresas calientes, quizá los ejercicios, una combinación de ellas (algebraicamente hay varias posobilidades)… pero me empecé a sentir mejor, para ese momento ya había conseguido una andadera, goooaoooo, no pueden imaginar la alegría de poder dar algunos pasos, enserio no pueden, y enserio espero que nunca puedan, porque para entenderlo necesitarían padecerlo y eso no se lo deseo a nadie, no tengo enemigos (pero me gustaría decir el clásico»ni a mi peor enemigo»), mi corazón no conoce el odio, aunque sé existen quienes me detestan, pero ellos tampoco lo merecerían. Empiezo a temer que anochezca y se repita la historia, pero recuerdo, yo no le tengo miedo a nada (también luego explico bien esto), así que me voy a acostar, y ya la supersimetría dispondrá.

En la madrugada volvió a hacer frío, mis piernas de palo regresaron, aún así me tranquilicé, tomé ota vez Sirdalud y regresé a intentar dormir. Amaneció, me sentía mal pero pude dar con la ayuda de mi nueva mejor amiga (la andadera) unos pasos, aunque sea para llegar al cuarto de baño. Regreso al principio, todo esto pasa el día de mi cumpleaños, y aún así no es el peor que he tenido…

Pero espere, aún hay más: ese mismo día (mi pumple), me llevan temprano a la clínica, servicio de «urgencias»: -ah, sí, qué tiene?-

-no puedo caminar-

-ah sí regrese a las 16:30…- (o sea, güey, si te estás muriendo, recuerda hacerlo en el horario que te corresponde, a ti te tocan consultas en la tarde, ok?) y regeso a las 16:30 para recibir la más cruel e inhumana atención ever possible: ¡cállese, eso no le pregunté!, así con la puerta abierta,¡ no la cierre!, ¡entienda tengo que atender mucha gente!, ¡cállese, no le pregunté eso!, qué no ve la pila de expedientes que tengo que atender!? (la tal doctora no sabe que yo sé contar número grandes, eran 6), que eso no le pregunté!, que tengo prisa y mucha gente que tender!!… (era como vivir en el cuento «El Muro» de Sartre, primeras páginas) nunca me habían sobajado así en mi vida, ni en los separos, ni en el reclusorio me habían tratado de una forma tan despectiva y humillante… pero como estaba reducido a un despojo sin fuerzas, asentí mansamente a todos sus abusos, afortunadamente la mamá de mi hija que es quien me había llevado, al oír los gritos de la doctora y como estaba la puerta abierta se metió al consultorio e intervino a mi favor exigiendo un trato humanitario para mí, mi agradeciemiento eterno para ti Alice, que los campos de estambre guarden para siempre un lugar para ti junto a mi caballito y la venadita, Te quiero, aunque no lo creas, aunque no lo quieras, aunque no lo sientas.

Hoy se desprendió un poema (que con el tiempo se convirtió en una canción, buena canción) de la pared de mi cuarto, para ser sincero, llevaba días desprendiéndose de una orillita y yo re-pegándolo; pero hoy sí se desprendió todito. Y es que yo rompí una maldición… (citar los versos de cierta canción prohibida) pero… pero… sólo un poco, sólo cité la idea, quizá una palabra por ahí otra por acá… Para empezar a quien le dije esas palabras (que es a quien le escribí la Dark Poetry en cuestión) se mega encabronó muy a su estilo: en silencio y sin posibilidad de réplica. Y es muy triste porque por años lo he considerado mi mejor poema y a la niña ésta una inmerecida fuente de inspiración, que espero sirva este desprendimiento de otro orden, y uno más definitivo.

Ésas son las malas. (Soy yo, Nunca hay buenas)

Las Peligrosas: Hoy alguien que brotó, como el Universo (en un instante y sin existencia previa), me dijo algo que yo ya le había dicho (a ella) y había pronunciado en mi mente, en silencio (sí en silencio en la mente, no es un pleonasmo) palabras temidas por todos en estos tiempos violentos.

Por supuesto, más temido que una extorsión o un asalto, que el resultado de una prueba de embarazo o el sorteo del examen de admisión, está el amor, el aroma del amor, el letrero del camino al amor, la intuición del amor.

Y en el mundo donde mucho es menos que nada, qué curioso, no?: generalmente muchas manzanas es más que manzanas, y mucho dolor es más que dolor, que un dolor. Pero en el amor, Te quiero mucho, es menos que Te quiero.

Te quiero mucho, es algo casi amistoso, una cortesía y una formalidad de interacción humana: Hola, cómo estás? (En verdad a nadie nos importa cómo estás), cuídate (como de quién habría uno de cuidarse?, ¡de quién no! pero así en abstracto, es nada); bueno… nos hablamos, no? (forma cortés de decir me caes gordo y espero nunca volverte a encontrar por error y por supuesto yo NO te voy a hablar nunca y tú no me hables).

Pero, Te quiero mucho, es menos (al menos menos peligroso) que Te quiero, así sin modificadores cardinales. Te quiero es más peligroso que una 45 cargada o que un temblor en la Condesa. Te quiero mucho se lo dice la gente a su perro y al cumpleañero del día.

Pero si puedes hablar con alguien por teléfono por horas (hablar, ¡hablar!) no textos ni mensajes, no Guasap (Sic). – ¡Ya nadie habla por teléfono! – Pero si sí puedes, entonces es casi imposible no desarrollar sentimientos, sentimientos casi humanos en mi caso. Pero a un perro mal atropellado como yo, a un lobo estepario (en mi caso un animal de montaña)… a un perro mal atropellado, nadie le dice Te quiero mucho, ni mucho ni poco.

Y entonces a este perro mal atropellado que no puede terminar de morir, a este perro, alguien lo quiere mucho o le dice al menos: Te quiero mucho, y para este perro… mucho, es mucho.

Que digo mucho, un buen, un chingo.

Cómo es posible que ser demasiado bueno sea demasiado malo?

O todo es una mentira gentil y piadosa, o los demás son, como dios, unos ojetes o unos pendejos.

Mi punto, y aunque sé que una legión padece lo mismo que yo hablo por mí.

Como dice cierta canción: …»yo la verdad no me encuentro tan guapo, me encuentro simpático, un poco maniático, quizá de este lado, un poquito mejor…». Mega obvio no soy otro Brad Pitt, pero tampoco soy el jorobado de Notre Dame, y hasta él se ligó una nena fitness.

Y entonces… conozco varios bueyes que tienen no una, varias… (omito nombres para no causar cataclismos, pero el que tenga oídos para oír, que oiga).

Güeyes, que no acabaron la prepa, que o viven de arrimados con sus mamichis o rentan, que andan en metro y micro, no por no perder el piso y darse baños de pueblo… Que no tienen carro propio ni menos depa o casa… Nunca lo han tenido y nunca lo tendrán, o no por su trabajo al menos.

Entonces qué pendejos is wrong mit mir?.

En qué mundo una babosa (sorry V) me conoce y sale con su: Me caes súper bien pero no te confundas, sólo podemos ser amigos. ¿Amigos?, y tú crees que te buscaba a ti para hablar de Mecánica Cuántica?, de literatura gótica?, para jugar Go?. No te confundas, no se confunda nadie: love is never just friends. Y se va con un retrasado mental que ni siquiera puede hacerla reír y parece que no sabe o no puede amarrarse las agujetas… Give me a break…

Dirían Kang y Kodos, de Rigel VII: la hubiera llevado a un lugar de dicha infinita para tentar sus sentidos y retar sus capacidades intelectuales, le hubiera mostrado sentimientos 1000 veces más grandes de lo que llaman amor… Le ofrecí el paraíso, y vivir para siempre en la belleza… pero dada su naturaleza desconfiada, eso nunca pudo ser.

Mis virtudes teologales valen madres.

Pobrecito huerfanito, sin su padre ni su madre, lo echaremos a la calle, a llorar su desventura… y así fue: a la calle a llorar mi desventura.

Hoy es 4 de enero de 2019, así que ponerle a una entrada «2019» a lo más sería un prólogo, ya veremos cómo se ponen las cosas.

Los últimos días de 2018 (el 30 y 31 de diciembre) una persona (muy especial para mí) me llevó (sin proponérselo, imagino) a intentar hacer algunas reflexiones, como un corte de caja de la vida hasta ahora. Y me dí cuenta que ahora era libre, libre es escuchar la música que me gusta y que había dejado de oír por años porque a alguien (alguien con quien estás) no le gusta.

Y recordé Der Morgen Danach (la mañana siguiente), la busqué/encontré, obvio en Youtube, una versión subtitulada al español:

https://www.youtube.com/watch?v=HqYb1M-bigg&list=RDi0vfoAT26K8&index=1

Un fragmento, la traducción es mía:

So viele Menschen sehen Dich                         Tantos te miran
Doch niemand sieht Dich so wie ich                 Pero nadie te ve como yo
Denn in dem Schatten Deines Lichts                A la sombre de tu luz
Ganz weit dort hinten sitze ich                          yo sentado a lo lejos, me                                                                                                escondo

Ich brauche Dich – ich brauch Dein Licht           Te necesto – necesito tu luz
Denn aus dem Schatten kann ich nicht              Porque en las sombras ya no                                                                                      puedo estar
Du siehst mich nicht – Du kennst mich nicht       Tú no me ves – No me                                                                                                  conoces
Doch aus der Ferne lieb ich Dich                        Pero yo te amo a la distancia

Dieses alles schreib ich Dir                                 Todo esto que te escribo,
Und mehr noch brächt ich zu Papier                    y aún si rompiera los                                                                                                   papeles
Könnt ich in Worten alles Leiden                          en palabras todos sufren.
Meiner Liebe Dir beschreiben                              Te describo mi amor
Nicht die Botschaft zu beklagen                           sin llantos en el mensaje
Sollen diese Zeilen tragen                                    (pero) debe llevar estas líneas:
Nur – Ich liebe Dich – doch sagen                         tan sólo – te amo – dí que sí

Heute Nacht erhältst Du dies                                Esta noche que recibas esto
Ich bete dass Du dieses liest                                te suplico que lo leas,
Im Morgengrauen erwart ich Dich                         te espero al amanecer
Ich warte auf Dein strahlend Licht                         espero tu luz brillante
Ich träume dass Du mich bald siehst                    sueño que pronto me verás
Du morgen in den Schatten kniest                        te arrodillas en las sombras                                                                                        del amanecer
Und mich zu Dir ins Lichte ziehst                          y me acerco a tu luz.

Dies ist der Morgen danach                                  Esta es la mañana siguiente
Und meine Seele liegt brach                                 y mi alma yace rota
Dies ist der Morgen danach                                   esta es la mañana siguiente
Ein neuer Tag beginnt                                           un nuevo día comienza
Und meine Zeit verrinnt                                         y mi tiempo se agota.

Me encantó un comentario de la canción, algo así como: estas son canciones de amor, que las pongan en las cantinas.

Y una rola más (subtitulada en Alemán y Español), de cuando las sombras se enamoran de la luz.

Bueno, hoyya es 6 de enero de 2020: Dos mil veinte, esa idiotez de decir veinte-veinte NO es un número, son 2: podría ser el marcador de un partido, las proporciones de una receta: 20 de azúcar y 20 de chocolate, etc. Pero 20-20 NO es un número y menos una fecha, pero todo por estar de copiones de los pinches gringos pendejos, pero bueno, sí existen los más pendejos que los gringos, los pendejos que les copian sus idioteces.

¡¡BUENAS NOTICIAS, AMIGOS!!! (como dice el Profesor Hubert J. Farnsworth de Futurama, quien haya visto el programa sabrá que Siempre son Malas Noticias)… Señorita E.M. decidió fortalecer nuestra relación y llevarla al Segundo Nivel: Secundaria Progresiva, lo que quiere decir que ahora no necesita Brotes para avanzar (aunque estos no quedan descartados), es decir, ella ahora no parará de aumentar el deterioro (o sea de demostrarme su amor verdadero, o sea desmadrarme, dejarme ciego y paralítico). Según mi cita de ayer avancé de 1.5 a 4.5 en la escala de progresión de la enfermedad (cero es sano, y 10 es muerto) ¡en sólo 3 años!, y sin brotes significativos, lo que significó para los Doctores que ella, paso a pasito, calladita, estuvo trabajando ininterrumpídamente (que chica tan apasionada) estos 3 años: más vale paso que dure que trote que canse (los Brotes).

Pero algún consuelo me dieron, soy candidato a un medicamento de última, última generación que promete, por fin, contener el avance de esta encarnación de la E.M., la Secundaria Progresiva (a real breaktrough, un súper avance, pues), ¿será?. Pero para empezar tendrían que decidir que sí tienen para mi… y a menos que los efectos secundarios sean horribles y dolorosos no creo que sea el caso (que me den medicina no que sean horribles y dolorosos, la cosa es así chato: si son horribles y dolorosos sí te dan si no, no), pues en mi vida sólo existe la mala suerte, algún tipo de bendición/maldición, de milagro que nadie quiere, y que yo aún no descifro y tampoco sé usar.

A diferencia de la vez en que fuimos presentados formalmente, cuando fue un día nublado y en el Radio se oía a Lenny con «Esto no se acaba hasta que se acaba (it ain’t over ‘til it’s over), ayer fue un día soleado y despejado, ni tráfico tenía Insurgentes Sur, parecía escena de «El Abogado del Diablo». Ya lo dice mi papá Borges: Salvo en las severas páginas de la Historia, los hechos memorables prescinden de Frases memorables (en este caso, de Canciones memorables). A diferencia de la vez anterior (en que me diagnosticaron clínicamente), que lo tomé con estoicismo, ayer de plano hubiera querido llorar, quebrarme, desmoronarme… pero perder la compostura y la dignidad sólo tiene chiste si le importa a alguien o si tienes un testigo, si nadie te quiere (Ouch!) o está atrapada en el pasado congelado, o en forma de vapor en el futuro lejano, y andas solo como dedo gordo… qué caso caso tienen las lágrimas (como dice mi hijita: A chillar a su casa). Además fue una noticia largamente esperada, siempre supe que este día llegaría, incluso escribí hace como 20 años un poema para la ocasión (des)afortunadamente lo perdí, pero recuerdo que en su realidad poética andaba ya en silla de ruedas, mis manos ya no me obedecían y era incapaz de expresar emociones humanas, quizá fue un recuerdo del futuro, como la canción de Cerati, Primavera 0: «… recuerdos del futuro juntos…», o como el libro de Von Daniken: Recuerdos del Futuro.

Ni aún ahora es momento para dramas, EM se va a ir paso a pasito, tan lentamente que no me voy a dar cuenta del pasito, aunque sí del camino recorrido. Nunca vemos cómo se mueve la Luna, pero sabemos que al amanecer ya no estará ahí.

B.-*

Actualización del 3 de febrero 2017, gracias a mi Doppelgänger (ese doble que cada uno tiene y anda por ahí deambulando) recién encontré el citado poema hace unos días, lo leí y me  pareció pueril, el Universo estará mejor sin él, mejor que se vuelva a perder y así puedo atribuirle yo o cualquiera, virtudes que no tiene, pero que puede adquirir en la imaginación de quien lo intente, algún Tlönista dedicado lo logrará.

Actualización del 22 de agosto 2019, no me dieron ni madres de medicina, y según acaban de inventar una nueva que detiene e incluso revierte los daños, obvio su precio está más allá de todo presupuesto.

El progreso siempre llega tarde y nunca para los pobres perros mal atropellados, como yo.

Dicen que sólo hay una primera vez: el primer beso, la primera vez que te enamoras, la primera vez que te sacan el corazón del pecho y lo tiran a la basura… Y es que en la Facultad me enseñaron a demostrar que el 1 es único, sólo hay un uno (también el cero es único, si cualquiera es único y el que le sigue también lo es, por inducción, todos los números naturales son únicos).

Sin embargo, yo tuve 2 primeras veces, conocí por primera vez a mi Dama Obscura (Señorita EM, maldita seas mi amor!!) 2 veces.

La primera primera vez, pues así como todas las primeras veces, fue inocente, sorpresiva e inesperada.

Tendría 14 años, la vida llena de sueños (esperanzas, porque sueños nunca he tenido), la vida llena de energía, de ganas de correr y saltar por todos lados, de enamorarse de quien sea… (bueno no de quien sea, de quien sea que esté bien, bien bonita, encabronadamente bonita, que la sueñes despierto y no puedas dormir). En fin, fuimos de vacaciones a un club vacacional del que era socio un primo mío, el Bugs (estaba dientón como Bugs Bunny  y pronúnciece bUgs con «u» no «bogs» con «o»), y ahí, bajo el infernal calor del Sol me la pasaba jugando solo sólo básquet, hasta que por la tarde un día me di cuenta que con ojo veía un poco más oscuro que con el  otro, por más que comparaba y comparaba tapándome uno y otro con la mano, seguía viendo más obscuro con uno (no me acuerdo cuál), le dije a mi papá, que no atinó a dar ni una explicación ni una solución, pero a esa edad las preocupaciones duran poco. Esta primera vez mi cuerpo conoció sus síntomas pero no habíamos sido formalmente presentados, y ni idea tuve de qué era eso que me había pasado: Te conocí sin conocerte, pero ya volverías a adueñarte de mi vida querida, sí o no esto debió haber sido amor, como la canción de Roxette.

Ahora que sé que padezco EM, identifico a este episodio como el primero que es claramente atribuible a la EM: inflamación del nervio óptico. Con lo que haciendo cuentas, resulta que tengo casi 30 años de conocer a Señorita Esclerosis Múltiple, ¡Sopas loro!.

La Segunda primera vez.

3 años después del incidente anterior, otra vez estaba jugando básquet, ahora en el patio de atrás de la casa de mi papá, cuando para realizar un tiro, al levantar el brazo derecho se tapó mi ojo derecho, y me di cuenta que no veía nada con él (¡No manches!). Quién sabe cuánto tiempo llevaba tuerto haciendo la vida sólo con el ojo izquierdo (para darle la razón a mi papá Borges que no se quejaba de su ceguera porque había sucedido tan lentamente, que ni cuenta se dió), y ahí sí me preocupé y le dije a mi papá (papá de verdad, el que su nombre figura en mi acta de nacimiento), que era un Papá Soltero, hasta se creía César Costa, creo;  y me llevó a un oculista (era domingo y era de lo poco que estaba abierto en Texcoco) quien no atinó a dar ni una explicación ni una solución (creo le vendió unas gotitas a mi papá), y le dio su pronóstico: muy probablemente no vuelva a ver con ese ojo. Saliendo de ahí, mis hermanas (a.k.a. las Dulcinas) le preguntaron a mi papá, ¿se quedará ciego mi hermano?, y él contestó: no, se va a quedar tuerto, su caústico sentido del humor, que ahora en su vejez se ha vuelto una terrible amargura (Que las supercuerdas me perdonen la herejía). Aquí sí me preocupé un poco.

Después de esto,  de varios meses de  ceguera de 1 ojo, mi mamá me llevó al Issste de Zaragoza, así sin cita ni nada (ella era todavía joven y bonita) y cuando abrieron la puerta del consultorio de Oftalmología se metió, al salir me dijo: sí te van a atender (prefiero no pensar qué pasó en ese consultorio). A los pocos minutos me llamaron, el Dr. me examinó y dijo: tiene el nervio óptico inflamado, lo mejor será que lo vea un neurólogo puede ser algo serio, un tumor o Esclerosis Múltiple, llévenlo al INNN (¿es-cle-qué? pensé).

Me esperaban terribles noticias, no lo sabía; pero también la vida me tenía reservadas hermosas sorpresas, tampoco la sabía.

No inmediatamente, pero me llevaron (para cuando llegamos al INNN, no tenía nada y veía perfectamente), y empezó el periplo de pruebas y más pruebas: sangre, punción lumbar, potenciales visuales evocados, Resonancia Magnética Nuclear… y muchos otros que no recuerdo, hasta eso no duelen, ni la punción lumbar, no sean chillones (ese día regresando me salí a jugar básquet, qué descansa ni qué descansa: ya habrá tiempo para eso, pensé). Y estuve acudiendo muchos años al INNN a mi cita de control anual, en la parte de diagnóstico mi carnet decía: Prob. EM (así, literal).  Es decir, probable esclerosis múltiple, aventuré. Después dejé de ir, me sentía perfecto, veía bien, qué flojera ir hasta el fin del mundo a que me digan: estás bien.

Hasta que un día volví a ver mal, esta vez del ojo izquierdo. Nos fuimos a urgencias y conocí a Doña Metil-prednisolona, cortisona  (los tales «Bolos»), y empezó la procesión de exámenes médicos, incluida la Resonancia Magnética Nuclear (uórales), con esta prueba se podría tener ahora sí un diagnostico oficial, regresen en 1 mes, dijo el médico. Y regresamos, el médico puso los resultados en esas pantallas donde ponen las radiografías (ahora ya son de computadora), eran imágenes del interior de mi cerebro, nos señalaba unas como manchitas blancas, eran varias, muchas (parecía arroz con leche) dijo: éstas son lesiones,  zonas desmielinizadas (placas de neuronas muertas), lamento informar que tienes Es-cle-ro-sis Múl-ti-ple (él no lo dijo en cámara lenta, lo escribí así por razones cinematográficas).

De salida del Hospital, en un día frío y nublado (hasta pensaría preparado para una noticia así) abordo del coche en la radio se escuchaba It Ain’t over til it’s over (esto no se acaba hasta que se acaba), qué irónico, no?. La canción me gustaba y la escucho en estos momentos, no en mi mente, la puse en la computadora de mi oficina… So many tears I’ve cried, so much pain inside, but baby It ain’t over ‘til it’s over…(tantas lágrimas he llorado, y tanto dolor dentro de mi, pero nena, esto no se acaba hasta que se acaba)

Entonces… Mi mamá, que iba manejando, volteó y me dijo: te admiro por el estoicismo con el que lo tomaste, pues qué otra me queda, repliqué, pero sí me estaba llevando la súper chingada por dentro, pero soy tan tan bueno comiéndome el dolor…

Así que ésta fue la primera vez que la Señorita EM fue presentada oficialmente y con papeles en mi vida (segunda primera vez), llevamos ya casi 30 años enamorados, más ella de mí que yo de ella, pero bueno, aniversario de qué es a los 30 años?, bodas de Gadolinio? (la sustancia radioactiva que te inyectan en la resonancia magnética nuclear para hacer el contraste)

PS Acabo de recordar que… pero qué cieeegooooo he sido (como dice Burro cuando conoce a la dragoncita en Shrek), ¡es el básquet mi maldición! (mi kriptonita), hace 10 años, jugando básquet con mi archi enemigo matemático «El bolillo» a.k.a «El osito», me rompí el tendón de Aquiles (qué otra cosa se puede romper un súper héroe, encarnación de Hagen das Tragen y Aquiles) por lo que me quedé sin caminar bien 6 meses y sin correr 2 años, de hecho nunca volví a correr bien y ahora camino como borracho y si tengo suerte una muy hermosa princesita (que ya me dijo: sí te quiero pero como amigo, no eres tú, soy yo, mi amor es el Mar…) me da el brazo para ayudarme a caminar, pero está bien, bien bonita y sus ojos iluminan mi cielo, estoy como hace párrafos arriba y como décadas atrás, enamorado del amor en su encarnación de la tristeza… de una terrible y desoladora tristeza…

Y ahora una nueva princesita (en verdad es una brujita) me aplicó la misma: «de verdad quiera ser tu amiga sin tener que enamorarse o algo así…». Está bien, pero hoy puse mi lista de ultra tristeza y me puse a chillar como Magdalena, y no es que no quiera enamorarse o algo así, es que no lo quiera hacer de mí. Entonces pienso hasta del jorobado de Notre Dame se enamoró una nena fitness…

Y yo sin ser un segundo Brad Pitt, no estoy jorobado; soy medio listo medio, medio simpático, acabé la primaria… y no me encabrona que no me quieran, me encabrona que no me quieran querer.

Nadieeeeeeee, nadieeeeeeee, soy inquerible (que no puedo ser querido).

Lo cual reafirma mi declaración: soy un pobre perro feo mal atropellado, por favor, terminen con mi miseria.